今頃になってから気づいたけど

躁と鬱の間をふらふらしながら、音楽聴いたり読書したりアニメ見たり。

春は

春は死にたくなる。
夫がいる身でそんなこと言うんじゃねぇって、
昨日怒られたけど
もう働けば?っていう夫の言葉に、
私が仕事を始めようとしない理由は伝わらないんだなと思った。
やりたいことしかしない私がやりたかった仕事で潰れて
他に何の仕事ができるっていうの?

甘えだろうとは自覚している。
多分私の精神状態は普通に働けるんだろうと思う。

自虐行為が楽しくてやめられない。
内臓を、身体を、傷つけてズタボロにするのが
すごく楽しい。涙が出るほど快感。
この結末に死ぬことがあるなら死にたい。

働かないと食べられないなら食べない。
食べない末に死ぬならそれでいい。

生きたいと思う気持ちが、心のどこにもない。

夫は仲間と花見へ。
私は家にいて、身体の痛いところを痛めつけている。

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