今頃になってから気づいたけど

躁と鬱の間をふらふらしながら、音楽聴いたり読書したりアニメ見たり。

吐き出し

夫に地雷踏まれて眠れない!あほか!

躁うつで言えば躁状態の時期。
PMSで内側に落ち込む時期が終わって、
精神が外向きに上がってる感覚。
ピリピリしてるというか、上向きでキリキリしてるというか。
これはこれでキツイものがあるよ。
要するに上向き過ぎてるわけだから。
私頑張れる!頑張ればなんでもできる!ってなっちゃってる。

焦ってる気持ち。
毎日飲んでない薬。
病識が足りない。薬を飲むことがいや。
地雷を踏まれるところりと転ぶ。

仕事したら?って、見て見ぬ振りの場所を踏まれる。
言わないだけで生産性の無い毎日を惰性で生きてると
甘えてる、と思われてるんだろうな。
だから優しい人は信用できないんだ。

嫌いなんてなれるはずない。
だっていま私の生活も命もこの人の稼ぎに乗っかってる。
私は自由じゃないんだ。命すらどうにもできないんだ。
お金でしか自由は買えない。
稼いでない私に自由は買えない。
こうなるはずじゃなかったのにな。
自分で自分の自由を買って生きてたかったはずなのに。
ひとりのときはそれができたのに、ふたりになったらできなくなった。
足かせができるのはいやだった。
責任を負うから自由が欲しかった。
自分の命を自由にできる自由が欲しくて
一人暮らしを始めたはずだったのになぁ。
なんでいまこうなってるんだろ。
また誰かに命握られて自由握られて
自分自身には何もない。
そのうちいやになる。そのうち嫌われて、うっとおしくなって、
くちうるさいだけの存在になっていく。

上手に他人に頼ることがなんでできないんだ?

生きるって辛いよ。
薬飲むのも無理やり眠ろうとするのも、
この嵐みたいな気持ちが過ぎ去るのを待って生き延びるための手段だ。
自分で自分を殺そうとする気持ちから逃れて生きるための手段だ。
自傷もそのひとつなんだ。
名前がつかない逃す術がわからないこの嵐から
死なずに逃げるための手段だ。
そうやって戦いながら生きることにしがみついてなんとか生きる。
だって死にたくない。死にたくなんかない。
生きるためにはなんでもする。
自傷した痛みで嵐を見ないふりできるならする。
しがみつく。死んでたまるか!
生き延びるってキツイ。厳しい。必死。戦い。

だから楽しいことがあるならすがってでもそれを愛さないと
そうしないとつらいことで埋まってしまうよ。
生き延びる理由がわからなくなったら戦うのはキツイよ。
愛してるものがあれば生き延びる。
10年そうやって生き延びたじゃない?

自分の中でぐるぐる渦巻く言葉はどこかに吐き出さないと
また自分を侵食して傷つけて殺そうとするから
吐き出す。

生まれたからには生きてやる。
ロクデナシでも。出来損ないでも。辛くてもキツくても。
だって好きなものがあるから!

絶対、生きてやる
辛くても、戦いはやめない

いつか戦わずに生きられるようになったらいーなー

自律神経関連弱いとオタクできない
できないことはないんだよな
自分の意思次第

吐き出せたから眠る努力をするわ。
おやすみ。

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