今頃になってから気づいたけど

躁と鬱の間をふらふらしながら、音楽聴いたり読書したりアニメ見たり。

秋始まったな

昨夜はよくわからん言い合いを夫として、よくわからん心持ちで就寝。

夢に職場と上司が出てくる。
3人の利用者さんを立て続けに接客した私は手一杯になって事務所へヘルプを出す。それに対して「なんでできないの?!?!」とまくしたて怒鳴りつけてくる上司。膝に怪我をしてる赤ちゃん。膝小僧が食いちぎられていて、そこから見える外の世界はフィルムのネガみたいに歪んだ色をしてた。

目が覚めたら胃がすごく波打って嘔吐感に支配されていて、そのまま泣き出したら止まらなくて、ただひたすら思考を逃がしていて今に至る。

夫は私のあれしたいこれしたいをよく叶えてくれる。でも、内心では苦々しく思われてる、と思う。働いてないのに、何をわがままを。
最近、うちは破産してるんだからという言葉を繰り返す様になった。夫の貯金を崩して生計を立てているらしい。優しいから、私に働けとは迫らない。私はそれを言われると、何も言えない。何も求めなければいいんだと思うようになる。
お金はなくても毎日楽しもう!とかではなく、ただ死んだ様に生きてればいいのに、自分クズだな、って思う。
夫に泣かれたことがある。俺は出せるものは全部出してるつもり、これ以上どうしたら満足してくれるの?と。私は働いてないくせにわがままで、非協力的で、夫を苦しめているらしい。そんな存在は死んで仕舞えばいいのに、と私は思う。

経済的に夫無しで生きていけないという今の私が死ぬほど嫌い。誰かがいないと生きていけないなんてそんな情けないことを言いたくなかった。死ぬときは絶対的に孤独なのに。飄々とひとりで立っていたかった。
きっと私は死ぬほど夫に惚れている。経済的なことを抜きにしても、夫がそばにいなくなったら生きていけない。一度別れてまた付き合うまでの数ヶ月、辛い記憶しかない。あんな思いはもうしたくない。もう離れたくない。両親も祖父母も撫でたり抱きしめたりしてくれなかった。人肌が恋しい。自分の器量や性格はわかってるつもりだから、夫以外の誰かが性欲以外で私を抱きしめてくれることなんて有り得ないと思うし、信じられないと思う。
失いたくないならそれなりの行動をすればいいのに、わがままと勝手ばかりしては怯えてる。いつ「付き合ってられない」と見放されるのかびくびくしてる。付き合って7年なんて些細な年月。我慢の限界に達するにはちょうどいい期間。

ぼーっとしてると思考がぐるぐる回ってふっと閃いた様にそうだ!自傷しよう!となる癖。なんでこうなった?この思考回路はなんで作られたの?こんな思考の道をなぞる人生はいらなかった。でもお風呂に入ってからでないと傷にお湯がしみるから…って冷静に心配してる。あほみたい。もう激情で自傷したのはすっごく昔のことに思える。狡くて打算的な自傷サプリメントを飲むのと同じ感覚。



毎年ジロバ(10/17)から冬季うつ始まるんだよ!と言い続けて10年目くらいだけど今年も来たな。

セロクエル増量していいかな?飲むと脳みそが痺れた様に眠くなるんだけど。5シートくらい溜まってるのでODしないように気をつけないといけない。夏にODした時、あまり覚えてないけど、死ぬかもしれないと思って友達数人にありがとうってラインしたらしい。あんな量をあんな飲み方したくらいで人間様が死んでたまるかって。それはそれとしてもセロクエルODしたらヤバそうだなー相性的に。二日くらい起き上がれないかも。精神薬で昏睡したい時はカラダとの相性も利用しないとダメだな。今の医者はセロクエルの作用について何を言っても「でもレキソタン60錠よりマシでしょ?(笑)」と言ってくる。クズか。

とりあえず今日は通院日なので精神科行く。

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