今頃になってから気づいたけど

躁と鬱の間をふらふらしながら、音楽聴いたり読書したりアニメ見たり。

大人って何だ

昨日の帰り道ヒシヒシと「歳とったな〜」と感じていました。
GLAYを好きになってから14年経って、
夫と出会った時は19歳だった。
あの頃の自分が言っていた「大人」の年齢に、
27歳の私は間違いなく達してるんだろう。
だろう、けど。

20歳の時は
「自分の生活を自分で背負って(稼いで)いるのが最低限の大人の基準」
だと思っていた。
それは実家暮らしで親の金で大学に行って遊んでいる
同い年へのイヤミでもあったけど。

果たして今、私は稼ぎすらせずむしろ出費側になっている。
医療費も入れると、働いていた時よりマイナス月15万の暮らし。
結婚はしたけど、家事もしているけど、それは16歳でも可能なこと。

昔と変わらずアニメ見てマンガ読んでゲームしていて、
形は変わったけど愛するものへの気持ちはあの頃のまま。

大人って何だろう。



昨夜寝る直前に夫が
「今の職種が好きだから上を目指して頑張りたい、
多少の辛さはあっても我慢して頑張る」
「一緒に二人で頑張ろうね」
って言ってきて、眠れずに過ごし
今朝は断水に備えて早起き。眠くて気持ち悪い。

私もあの仕事が大好きだった。
もっと勉強して自分も相手も満足する仕事ができるようになりたかった。
辛いことだって耐えたつもりだった。
誇りも持っていて、自分が合格点を与えない仕事は上げなかった。

なんで私はこうなっちゃったんだろう?
あんなに大好きだった図書館に行けなくて
本屋にも行けなくて
webの小説を読むくらいしかできない。

なんで?
もっと耐えればよかったのかな?
頑張りが足りなかったかな?

自分で選択した人生に後悔はしていないけど
何か間違いがあったのかなと疑問に思う。

でも人生の選択が正解か不正解かなんて死ぬ時にしかわからないんだろう。

そして一緒に頑張るというのはやっぱ働けってことだよなーと
軽く鬱々。言われたのが来週だったら過呼吸モノ。
私の今やるべきことは治療に専念なのか職探しなのか
誰か明確に正解を指示して下さい。
でも、正解なんて誰にもわからない、かな。

そもそも何を治療してるんだか。うつでもないのに。

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